Коротюльки. Юмор на выходные

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл мэпс спрашивает, где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Командовать в доме должен кто-то одна!

Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. Поэтому в ваших же интересах не произносить слова "пытки" и "линчевание".

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Они живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Совокупление - процесс покупки совы.

Американские астронавты обнаружили на Луне советский « Луноход-2».

У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

- Сколько ветеринаров нужно, чтобы поменять лампочку?

- Два. Один меняет, второй держит светильник, чтобы не дёргался.

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

- Как там твой грейпфрукт?

- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно: «Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя - "Да пошли вы все на …!"

За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.

- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...

- Короче.

- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.

Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, если лампочка готова меняться.

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.

Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!

- О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!

Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi.

Вам не показалось странным, что в последние дни из Японии нет новостей? Может нет больше Японии?

А эти коротюльки от нашего читателя - "Просто так, обо всем":

* С голой женщиной трудно спорить. 

* Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".  

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.  

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.  

* Самый искренний смех - злорадный.  

* Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.  

* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.  

* А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!  

* Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.  

* Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.  

* Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.  

* Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???  

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.  

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.  

* Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.  

* Девушка - не будите во мне кролика!   

* Он так молчит, что хочется раздеться...  

* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

* Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!  

* Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.  

* Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.  

* Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.  

* Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.   

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.