Коротюльки

23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
  
  
Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
  
  
Из объяснительной: «Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…»
  
  
Жадность и глупость — самая страшная комбинация на Земле.
  
  
Я понял, почему мне не нравится современная музыка. Раньше под хорошую музыку случалась любовь, а теперь — дорожные пробки.
  
  
Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».
  
  
Третий iPad почти так же хорош, как третий срок Путина.
  
  
Проблема большинства современных фильмов заключается в том, что они выходят на экран до того, как их успевают закончить.
  
  
Любишь кататься, люби и самочек возить.
  
  
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
  
  
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, врач простынёй.
      

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
  
  
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
  
  
Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.
  
  
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
  
  
После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.
  
  
Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки.
  
  
Династическое: Дмитрий Жалкий, Владимир Плаксивый…
  
  
Мне очень хочется вставать в 7 утра на пробежку, делать гимнастику и принимать ледяной душ. Но я сильнее своих желаний!
  
  
— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.
  
  
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
  
  
Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным.
      

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
  
  
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну ..., легла обратно, я щас кофе принесу!
  
  
Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе.
  
  
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
  
  
Вчера по телевизору шёл старый фильм с Чаком Норрисом, я хотел переключить и тут пульт сломался. Стало страшно…
  
  
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили лежачих полицейских.
  
  
Четвертый закон робототехники: «Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать одежду у посетителей бара».
  
  
Компания «Адидас» выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
  
  
Ревность — это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе.
  
  
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.
  
  
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, это тёща Стаса Михайлова.
  
  

Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.
  
  
Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.
  
  
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
  
  
Всем радуга, пацаны! Не унывайте!
#FF0000
#FFA500
#FFFF00
#00FF00
#ADD8E6
#0000FF
#EE82EE
  
  
«Суверенная демократия» отличается от обычной демократии так же, как электрический стул отличается от обычного стула.
  
  
После первопроходцев обычно идут проходимцы.
  
  
Это в порядке вещей — показать в фильме, как кому-то сносят голову, но если вдруг вы надумаете показать обнаженное человеческое тело, то на вас будут косо смотреть все — и зрители, и коллеги. Думаю, это многое объясняет в нашей культуре.
  
  
Народ с интересом следит за историей своей страны.
  
  
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
  
  
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»
  
  
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
  
  
Всеобщее избирательное право, рано или поздно, уничтожит или свободу, или цивилизацию, или их вместе.
      

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
  
  
Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.
  
  
Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами… На что только женщины не пойдут ради того, чтоб сказать мужику НЕТ.
  
  
Посмотрел первый канал – переключи за собой.
  
  
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
  
  
Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.
  
  
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
  
    
  
Поставить Убунту может даже цыплёнок, если на клавишу Enter приклеить несколько зёрнышек.
  
  
- Кaк это в жизни счастья нет? А я?
  
  
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».
  

  
Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной.
      

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
  
  
Песков опроверг сообщение о том, что Путин плакал. Он не плакал, он мироточил.
  
  
Надо завести себе человека, который будет все сжирать у меня дома, пока я на диете.
  
  
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
  
  
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.
  
  
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…
  
  
Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
  
  
Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Пойду хоть посмотрю :(
  
  
– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.
  
  
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
  
  
Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо:
- Сейчас у нас будет се-екс…
Он, не отрываясь от игрушки:
- Говори за себя-а…
  
  
Никто не может быть в точности похожим на меня. Даже мне это не всегда удаётся.
      

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
  
  
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
  
  
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
  
  
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.  
  

  
Когда Apple рассказывает о новых функциях в своих устройствах, в голове крутится один и тот же вопрос: «А что, и этого раньше у них не было?..»
  
  
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
  
  
  
  
Люблю писать статусы, переходя доро

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.