Коротюльки. Юмор на выходныеТусовка, 30 июня 2012 06:27, источник: ibigdan.livejournal.com
Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.
Если женщина умная, то бить ее уже поздно.
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.
Следственный комитет РФ заявил о непричастности ко взлому твиттера Навального, подчеркнув, что «гомосячье хамячье чо толька не прогонит хехе».
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.
А.Эйнштейн.
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
Ж... — это событие. Полная ж... — это комплекс мероприятий.
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.
Полезные советы от Даны Борисовой:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
Невероятно, но факт: мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.
Меньше народу — меньше сероводороду.
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
Задавайте вопросы в порядке значимости: если человек не любит водку и хардкор, скорей всего вам не нужно знать как его зовут.
У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | Экономист в финансовый отдел |
| • | Повар, официант |
| • | Электромонтер по ремонту электрооборудования |
| • | водитель |
| • | Специалист технической поддержки,системный администратор |
| • | Разнорабочий |
