Коротюльки. Юмор на выходныеТусовка, 14 июля 2012 09:44, источник: ibigdan.livejournal.com
Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Статуя «Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову».
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
О Зеноне, посмеиваясь, говорили, что он «слаб на парадокс».
В случае революции выдернуть шнур и выдавить из себя раба.
В боксе главное — не получить сзади нож в почку.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Алан Карр «Лёгкий способ бросить — поматросить.»
А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?
Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.
В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.
Для борьбы с педофилией нужно запретить детей, а то чо они…
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу врезать с ноги в челюсть.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между г... и дерьмом».
Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.
- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
Украина — вперёд! Ногами.
Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
«Влечение ума рождает уважение, влечение души рождает дружбу, влечение тела рождает желание. Всё это вместе и есть любовь. Если хотя бы один компонент отсутствует, вы получите всё, что угодно, только не любовь».
Алиса Фрейндлих
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».
- Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нечего ронять мороженое.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим зас...нцам статистику.
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
Как вовремя остановиться (инструкция):
1. Дождитесь нужного момента.
2. Остановите себя.
Готово! Вы восхитительны!
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | Повар |
| • | Работник раздачи |
| • | водитель категории "Д"; |
| • | Водитель В,С |
| • | электробезопасность |
| • | охранник |
Прям про меня - как перестала идиотские поступки мужа терпеть - так сразу: "Вот, раньше ты была другая!" 