Коротюльки. Юмор на выходныеТусовка, 6 октября 2012 10:15, источник: ibigdan.livejournal.com
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, сходи под себя.
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.
Многие настоящие профессионалы конфликтны, потому что они четко знают, что надо, не любят небрежность, халатность, когда все тяп-ляп.
Иван Охлобыстин
Вчера пять человек в милицейской форме не поместились.
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора…
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. — Какой Цукерберг? — Любой Цукерберг!
Медведев стал почетным профессором Дагестанской медицинской академии. Таким образом дилетантство в российском здравоохранении практически узаконено.
На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..
Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди.
Маргарет Тэтчер.
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня обманывали …
Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет!
Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная.
— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы.
Владимир Путин поздравил участников свадьбы в Москве.
Сифилис. Это было единственное, что не сделало Ницше сильнее.
У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.
Сын: Папа, Я Голоден.
Папа: Привет, Голоден. Я Папа.
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Твою ... , ещё же сковорода…»
Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.
Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.
Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета — «электрик». Наш дядя Витя совсем других оттенков.
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале даже бывает такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателейВнимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | Администратора салона красоты |
| • | Грузчик цеха розлива |
| • | химик-аналитик |
| • | Водитель В,С |
| • | электробезопасность |
| • | охранник |
