Коротюльки. Юмор на выходныеСпорт и отдых, 22 сентября 2012 09:43, источник: ibigdan.livejournal.com
Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(
В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»
Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.
Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..
Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!
Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, ****, офигеете... ».
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.
Ум — это способность извлекать пользу из информации.
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. :)
- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»
Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
Самое смешное желание — это желание нравиться всем.
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость10 мая 2025 - ночь
8oC, Ветер Северо-восточный 0 м/с, Пасмурно Без осадков
подробнее| • | Оператор линии упаковки |
| • | Продавец |
| • | Менеджер маркетплэйса |
| • | Водитель В,С |
| • | электробезопасность |
| • | охранник |
