Коротюльки. Юмор на выходныеТусовка, 12 января 2013 10:02, источник: ibigdan.livejournal.com
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
Как правильно будет: Джегургдье или Джегурдьё?
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..
Надпись на красненькой машинке: «Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!»
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки? Утром хочется идти на работу прямо в одеяле!
Одним хорошим качеством музыка обладает точно — когда она задевает вас за живое, вам не больно.
Боб Марли
Если я однажды попаду под поезд, меня порежет на тысячу маленьких дурочек.
Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете.
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
… Вот, скажем, писатель Г. предлагает называть блогеров некоторого типа собирательным термином «наша Наташа» — потому что они ведут себя, как Наташа Ростова на охоте: сами ничего не делают, но всякую чужую работу сопровождают нечеловеческим визгом.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека.
Когда я думаю о замысле Творца,
когда меня загадка жизни мучит,
встают перед глазами два ларца,
и в каждом заперт от другого ключик.
Праздники заканчиваются… Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет…
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.
Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
Придет время, когда ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
Луис Ламур
Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России при таких друзьях налоги можно вообще не платить?..
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!
Создание новых идей — операция,
доступная всем и довольно несложная:
достаточно знать, в каких концентрациях
смешать очевидное и невозможное.
Питер Хэйн
Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженого? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.
Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.
Вчера +2, сегодня -20. Погода, ты пьяна, иди домой.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.
Чак Норрис может удалить Корзину в Windows.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | Уборщик помещений |
| • | Повар |
| • | Кухонный работник |
| • | Рассмотрю подходящие варианты |
| • | водитель |
| • | Специалист технической поддержки,системный администратор |
