Коротюльки. Юмор на выходные

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»

Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.

«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.

Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.

В 60-е годы все хотели секса. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

Ну что, как лето, диван мягкий?

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.

xxx: Такой трогательный.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ».

В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.

Не люблю, когда свои вкусы превращают в философию, полную презрения к тем, кто их не разделяет.

(Франсуаза Саган)

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются тазом лучшие годы твоей жизни.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!

- А деньги есть?..

Вот так узнаешь какой-нибудь мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе:

«14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию».

- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

— Господи, а правда, что секс без любви — это грех?

— Да что вы на этом сексе зациклились, всё, что без любви, — грех!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

«Убивать эстетов, понятно, лучше всего дорогими предметами искусства, чтобы, испуская дух, они возмущались таким святотатством.»

Генрих Теодор Бёлль

— В чем секрет вашего долголетия?

— Я никогда ни с кем не спорил.

— Как так? Этого не может быть!

— Вы совершенно правы, не может этого быть.

И порешала за меня, что быть моей обречена.

Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.

Возьмите меня за волосы и ткните лицом так - в счастье, в счастье.

x: я постригла улитке усики :))

y: это глаза были

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..

2. Набить Змею Горынычу морду…..

3. Добить Змея Горыныча до конца.

Это схема вязания игрушки, если что.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.

xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?

xxx: это же не логично!

xxx: согласен, плохой аргумент…

Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

Гугл есть — ума не надо.

- Ну как у вас с детьми?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рёк.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Pussy Riot стали настолько популярной группой, что после освобождения им реально придётся петь песни. Надеюсь, они это умеют.

В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

Иногда ощущение счастья служит только признаком прогрессивного паралича.

(c) Илья Мечников

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.