Коротюльки. Юмор на выходные

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Люся такая «Я ничего не нажимала!»

 
* * *

- А вы хипстеров ели?
- Кого? !
- Ну это такие раки большие.

 
* * *

бывает так что ты хороший
и очень добрый человек
и только по твоим поступкам
все думают что ты плохой
 

* * *

А что если все болезни зубов лечатся таблеткой, а стоматологам просто в кайф кому-нибудь черепушку отсверлить?..

 
* * *


Могли бы уже и мангалы на работе поставить. Как будто кто-то эти три дня (4, 5, 6 мая) злосчастные работать собирался.

 
* * *

- Молодой человек, вы что меня клеите?
- Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

 
* * *

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

 
* * *

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

 
* * *

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

 
* * *

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 
* * *

игорь под контролем
зоиных нунчак
быстро научился
поднимать стульчак

 
* * *

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.

 
* * *

– Сигаретки не будет?
– Вот щас докурю, и не будет.

 
* * *

я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из

 
* * *

Как вкусно мы живём. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

 
* * *

На самом деле ангелы-хранители не белые. Они седые.

 
* * *

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.