Коротюльки. Юмор на выходныеСпорт и отдых, 2 февраля 2013 09:17, источник: ibigdan.livejournal.com
Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и черт с ними, пусть не спят!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хреновенько …
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, зараза, отнекивается.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.
Глаголы — г... . Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.
Мирные жители засыпают, просыпаются коты.
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.
Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и мочился вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.
- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.
К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.
XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.
- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | продавец подарков сувениров |
| • | Офисный работник |
| • | Бухгалтер |
| • | Юрист, Юрисконсульт, помощник лесничего |
| • | Рассмотрю подходящие варианты |
| • | Администратор зала,официант,бариста |
