Коротюльки. Юмор на выходные

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.


Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.


Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.


Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.


Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.


- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.


Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.


Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.


Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.


«Не взрослейте. Всегда сохраняйте в себе детскую непосредственность». И не забудьте перепостить эту цитату, когда мать получит пенсию и заплатит за интернет.


Я такой непостоянный, хотя нет.


Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.


Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!


8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.


Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.


Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.


Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.


Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть фраза «Да нет, наверное».




Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.



— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.


Ну кто придумал разные города? Неудобно же!


Ненавижу когда люди не ненавидят людей, которых я ненавижу.


Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.





Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.


Якубович так пропиарил Аэрофлот, как Канделаки даже не обещала.


Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.


- Жизнь — дерьмо…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — дерьмо!


В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.


Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.


- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!


Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.


Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.


- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?


Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», … дь, Нееет, надо пальчиком проверить!




Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.


— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?


Мы видим не мир, а содержимое своего ума.
Лама Оле Нидал


А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.





Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.


Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.



Если бы я соблюдала все правила, я бы никогда не добилась всего этого.
Мэрилин Монро


Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.


— Ну и что вы теперь скажете, оптимисты?
— Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.


Вообще-то, это очень странно, когда Бог добрый, а жизнь поганая…


Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.


Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды




Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.


Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».


Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только русские хором скажут «.ляяяя!..»


Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.


Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.


У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».


Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…




Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек – твоё будущее.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.