Коротюльки. Юмор на выходныеСпорт и отдых, 29 июня 2013 10:17, источник: ibigdan.livejournal.com
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
- Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.
Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные тоже нужны, ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало двадцати рублей на опохмел.
А ведь скоро собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
Самым главным ископаемым в Украине являются огромные залежи терпения.
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.
У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
- Нет! — согласилась она.
Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.
Удивительно, но у нас ухитряются одновременно презирать бедных и ненавидеть богатых.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
xxx: Это чувство
xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Наконец-то хорошее настроение!
А нет, показалось.
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.
У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)
Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.
Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля
Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.
Я патриот и готов умереть за эту великую и славную страну. Но жить здесь, черта с два!
Эрнест Хемингуэй
Иногда я просыпаюсь по ночам от того, что мне хочется перевернуть свою жизнь прохладной стороной вверх.
Больше всего в женщине возбуждает её отсутствие.
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на один день.
Научи человека ловить рыбу — и он будет сутками бухать и курить в лодке с удочкой.
Мужские пальцы должны пахнуть смазкой. Либо женской, либо оружейной.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Не имей сто друзей, а имей Сашу Грей.
Плакать лёжа на спине невозможно — слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.
В Мексике недавно нашли древний город майя, его площадь 22 гектара. Площадь имения Януковича в Межигорье — 129 гектаров.
Майя были чмыри.
Девушки, лучше маленькая грудь, чем маленький мозг.
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Раньше по забегаловкам ходили, чтобы закинуться да остограмиться, теперь – чтоб зачикиниться да отынстаграмиться.
Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот формула идеальной жизни!
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость28 апреля 2024 - вечер
18oC, Ветер Северо-западный 2 м/с, Ясно Без осадков
подробнее| • | Уборщик торгового зала |
| • | Водитель С |
| • | Пекарь с обучением |
| • | Рассмотрю подходящие варианты |
| • | водитель |
| • | Специалист технической поддержки,системный администратор |
У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.
