Коротюльки. Юмор на выходные

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть, как красиво внизу. 

Когда ко мне пришла мысль послать его нах…, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

- Пятый размер груди - это примерно как у кого?

- Как у Семенович.

- А шестой?

- Шестой - это как у Дженифер Лопес попа.

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту. 

Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!

 

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.

- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Иду со школы домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто-то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним. Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девченки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали".

xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.

xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))

Если подумать, то месть - это окрошка.

xxx: Я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет.

- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

- Какие планы на выходные?

- Да думаю в запой уйти.

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

Подборка креативных штуковин (уже в продаже!)

Мелочь, а приятно

Подушка со снотворным рисунком

USB-клавиатура "пишущая машинка"

Rest In Peace

Чашка для полноценного Coffee-break

Формочки для льда с высоким IQ

Одеяло с нарукавниками - для тех, кто экономит на отоплении

Набор для релаксации

Общительный коврик в прихожей

Светильник 

Самая полезная вещь во время чемпионата мира по футболу

Настенные Встенные часы

Место, я сказал!

К вашим услугам

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.