Коротюльки. Юмор на выходные

При попытке поработать был обнаружен интернет.

xxx: А после мат.фака куда берут работать? yyy: на завод, интегралы вытачивать.

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

- Чем муж отличается от любовника? - От мужа голова болит, а от любовника - кружится! 

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

 Встретились два друга на вокзале Встретились, не виделись давно Долго обнимались, целовались Так, что даже встал у одного

1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках. 

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!! - Ждать. Он гуглит.

У меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

- Папа, а почему наш ёжик умер? - От старости. Был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

- Дорогой, я толстая? - Нет, ты равномерная.

Хитрый план. Выбираем Путина символом Сочи-2014. Все права на него переходят международному олимпийскому комитету. И нет в России Путина!

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

 Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

 Жена - подруге: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж - другу: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 "Лада Дэнс" звучит как команда собаке.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

 Вы своими вопросами меня в гугл загоните!

Из википедии: "Андрей Фурсенко - министр образования РФ эпохи раннего Вырождения..."

 Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

 «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

 В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Всегда было интересно, что происходит с лазерным лучом который после выстрела из пушки в каком–нибудь фантастическом фильме, не попадает в цель? Ему ведь одиноко бесконечно лететь в открытом космосе в никуда. Это, должно быть, очень тоскливо.

 Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

 Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

 Заведу себе хомячка и назову его Парень. буду всем говорить: "У меня Парень появился, я за ним ухаживаю. Он гадит по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть"

 Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

 Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.

- Зачем у водородной бомбы парашют? - Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YouTube и twitter.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.