Коротюльки. Юмор на выходные

Весна! как много в этом слове … для шизофреников слилось.

Женщины вообще неустрашимы, за исключением тех, которые боятся всего на свете. (Жюль Верн)

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой!

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления." (Салтыков-Щедрин) 

Счастье есть, но держит дистанцию!...

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

А вот и раскол. 

Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову  кирпичмент.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде никогда не получали?

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется дохлым.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. «Гречка» - в единственном числе, при этом их много. «Биточки» - во множественном, при этом он один.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

 

С криком: "Повезло вам, сволочи!" - 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне - продолжать отдыхать. 

Света до свадьбы «ни-ни». А потом заикание вылечили.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

А этот юморок на выходные прислал наш читатель:

 

   1. Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

   2. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

   3. Каждый день ждешь, что наступит завтра, а наступает всегда сегодня.

   4. В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково.

   5. Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

   6. Он умел молчать на семи языках.

   7. Аисты требуют откат за второго ребенка...

   8. Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него "Бентли".

   9. Объявление: Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

  10. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

  11. Мне бы немного терпения, но ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

  12. Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

  13. Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

  14. Начни новую жизнь с "Активиа"! Тест на беременность - под каждой крышкой.

  15. Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

  16. Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

  17. Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому...

  18. Не прощают ошибок только женщины и тетрис на 9-ой скорости.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.