Коротюльки. Юмор на выходные

Сколько же людей никогда бы так и не узнали друг друга, если бы не интернет.

А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а что - понять не могу.

- Меня переполняют эмоции!

- А меня тортик.

Сплетник — это тот, кто рассказывает вам о других.

Зануда — тот, кто рассказывает о себе.

А вот блестящий собеседник — это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Психотип — это форма правления тараканов в голове.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

СМС от жены:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

СМС от мужа:

- Бухаешь или сравниваешь?

Быть суеверным — к беде.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Ты заставляешь мой мозг биться чаще.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.

Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза — за неделю вы потеряете все связи, которые у вас были. Кроме настоящих друзей.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.

- А ты шо, не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно…

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Блин, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Там нет нормальной молодежи, где нет нормальных стариков.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.