Коротюльки. Юмор на выходные

Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Лень - это подсознательная мудрость.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?

- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.

Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.

Где ночью упал - там и планетарий.

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

Ради интереса открыл крышку компьютера, но винды там не увидел. На что она вообще похожа?

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.

xxx: да Олег мегапессимист!

ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.

ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

А этот юморок от нашего читателя -

Как работают наши УК

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.